(8)Eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem(8) Você tem dono(a)?
Barzinho com MPB ao vivo, Botequim com roda de Samba, Boteco com Pagode, Pub com Rock ou Balada com Psy, Trance, Eletrônica e Afins?
Barzinho com MPB ao vivo, Botequim com roda de Samba, Boteco com Pagode, Pub com Rock ou Balada com Psy, Trance, Eletrônica e Afins?
Johnnie Walker: Red Label, Black Label, Golden Label, Blue Label; Jack Daniels; ou Ballantines?
Johnnie Walker: Red Label, Black Label, Golden Label, Blue Label; Jack Daniels; ou Ballantines?
Whisky com Energético, Cerveja Gelada ou Suquinho?
Whisky com Energético, Cerveja Gelada ou Suquinho?
Planejamento minha gente
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por
um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e
repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando
o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a
cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e
repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando
o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a
cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
Como as Mulheres se comportam
Mulheres finas, comuns, vulgares e depravadas
NO TOILETTE:
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR:
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO:
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM:
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS:
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA ADILSON NUMA FESTA:
M U L H E R F I N A: Você viu o Adilson?
M U L H E R COMUM: Cadê o Adilson?
M U L H E R VULGAR: Adilsoooooooonnnnnnnnn!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Adilson se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA:
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ:
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET:
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO:
M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
ASSISTINDO UMA PARTIDA DE FUTEBOL:
M U L H E R F I N A: Prefiro voley
M U L H E R COMUM: Vamos São Paulo, Vamos São Paulo, vamos ser campeão!!
M U L H E R VULGAR: Juiz filha da Puta, lazarento
MULHER DEPRAVADA: Timão eôo, Timão eôo, é nóis na fita mano!!
NO TOILETTE:
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR:
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO:
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM:
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS:
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA ADILSON NUMA FESTA:
M U L H E R F I N A: Você viu o Adilson?
M U L H E R COMUM: Cadê o Adilson?
M U L H E R VULGAR: Adilsoooooooonnnnnnnnn!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Adilson se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA:
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ:
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET:
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO:
M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho
ASSISTINDO UMA PARTIDA DE FUTEBOL:
M U L H E R F I N A: Prefiro voley
M U L H E R COMUM: Vamos São Paulo, Vamos São Paulo, vamos ser campeão!!
M U L H E R VULGAR: Juiz filha da Puta, lazarento
MULHER DEPRAVADA: Timão eôo, Timão eôo, é nóis na fita mano!!
Pouca Prosa Também é Cultura!
Todos conhecem Grande Sertão: Veredas? Mas sabem como surgiu?
Vou lhes contar:
Existia um homem chamado Veredas. Ele era um caro muito correto, inteligente, digno e pai de família. O bom exemplo na sociedade, ia na igreja e sempre era o dono da razão. Um dia ele estava numa roda de amigos e disse uma coisa tão certa, mas tão certa que disseram:
- Grande! Certão Veredas!
GRANDE! CERTÃO VEREDAS!
Vou lhes contar:
Existia um homem chamado Veredas. Ele era um caro muito correto, inteligente, digno e pai de família. O bom exemplo na sociedade, ia na igreja e sempre era o dono da razão. Um dia ele estava numa roda de amigos e disse uma coisa tão certa, mas tão certa que disseram:
- Grande! Certão Veredas!
E assim, Guimarães Rosa que estava ouvindo a conversa, resolveu fazer um livro em homenagem a Veredas...
GRANDE! CERTÃO VEREDAS!
Sandro Caldas!
Um agradecimento a um dos nossos mais iluestres leitores!
Siigam ele @Sandroxp!
E continue acompanhando nosso blog!
=D
Siigam ele @Sandroxp!
E continue acompanhando nosso blog!
=D
Mais sobre vampiros
O ato de "vampirizar" está ligado diretamente a necessidade de retirar de outrem a energia desejada. É importante salientar que não existem vampiros como os descritos nas lendas e histórias. O ato de retirar a energia de outro está ligado ao ser humano e não a seres mitológicos. Dessa forma encontramos os chamados vampiros em qualquer ambiente.
Na casa, um pai que domina os demais através de ameaças psicológicas. Na escola, um professor que atormenta seus alunos com argumentações repetitivas. No trabalho, um chefe que gosta de fazer intrigas para chamar a atenção.( Acho que o Bordi é um vampiro)
Além disso, também tem as lendas de vampiros, onde são chupadores de sangue, seres da noite, envolvidos com demônio e tudo mais. O problema é que uma certa escritora ou não sabe muito bem sobre os filhos da noite, ou propositadalmente os ignora por completo, transformando seres demoniacos em travestis que brilham a luz do sol como se tivessem acabado de sair de um desfile de escola de samba.
Vampiros viram pó ao serem expostos ao sol, e não brilham purpurina :S
E vejamos, como diferenciar um vampiro de um traveco metido a chupador de sangue:
Traveco
Vampiro
Na casa, um pai que domina os demais através de ameaças psicológicas. Na escola, um professor que atormenta seus alunos com argumentações repetitivas. No trabalho, um chefe que gosta de fazer intrigas para chamar a atenção.( Acho que o Bordi é um vampiro)
Além disso, também tem as lendas de vampiros, onde são chupadores de sangue, seres da noite, envolvidos com demônio e tudo mais. O problema é que uma certa escritora ou não sabe muito bem sobre os filhos da noite, ou propositadalmente os ignora por completo, transformando seres demoniacos em travestis que brilham a luz do sol como se tivessem acabado de sair de um desfile de escola de samba.
Vampiros viram pó ao serem expostos ao sol, e não brilham purpurina :S
E vejamos, como diferenciar um vampiro de um traveco metido a chupador de sangue:
Vampiro
Vampiro
Vampiro
Traveco
Vampiro
Pensamento sobre vampiros
Vi essa imagem e me deu saudade dessa série, nela sim vampiros realmente eram vampiros
Nunca na história deste blog...
Tivemos num mesmo dia posts diferentes de todos os nossos integrantes!
=D
Que em 2010 continuemos assim!
=O
Preciso ir no Dário!
OKASOkaOSkAOK
FELIZ 2010 MEUS QUERIDOS LEITORES E AMIIIGOOOS!
oasKOAskOasKaosKOK
=D
Que em 2010 continuemos assim!
=O
Preciso ir no Dário!
OKASOkaOSkAOK
FELIZ 2010 MEUS QUERIDOS LEITORES E AMIIIGOOOS!
oasKOAskOasKaosKOK
Extra!! Extra!!!
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