WOW - O Filme

Manu, ja foi escolhido o diretor pro filme d World of Warcraft!
Ainda ñ é oficial,mas em varios sites estrangeiros ja saiu a notcia d q Sam Raimi dirigirá o filme logo após concluir homem aranha 4.
Os boatos sao d que o filme c passará um ano antes dos acontecimentos relatados no jogo,sob o ponto de vista da aliança.
O filme vai ser feito em parceria entre a Legendary Pictures, a Blizzard Entertainment e a Warner Bros.

Vish sou o lilão aqui

e to postando com o perfil do Méqui hauheuha pq to na house dele

HMMMMMMMMMMMMMMMMMM

ei para com iso é pra fase trabalho heurhuhauh
heuhrguhauhe



ooow atualiza o blog ai mequi
ai agora ele fico bravo

ehuyahuehuah

agora ele ta suave hehehehehhehe

flw beijo do gordo AEEE JOOOOOO É NÓIS

Aff

Meus primeiros posts eram uma merda!


UHEuHEuHEuHUEH

Que saudades dos tempos em que eu sabia postar...

UEHuHEuHEUH

Live Long And Prosper!

Aff

Sabe aqueles dias em que vocês estão sem nenhuma criatividade?

Sabem?

Pois é, hoje eu estou sem NENHUMA criatividade. Então vim homenagear o SILVIO SANTOS!

E com isso apresento alguns copy past facts of Silvio Santos, pseudônimo de Senor Abravanel!

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além. (necessita de fontes. Dercy disse que ultrapassam 95%)

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Bill Gates pede conselhos financeiros a Silvio Santos.



HAHA-E

HIHI

MA OEEE

Fica aqui a homenagem ao Silvio Santos!

OLHA Q MANCADA!

Nem falo naada

Dicas de um Homem Para uma Mulher

Em primeiro lugar, Oi.
Em Segundo lugar, se conçelho foce bom não era de grassa.
Em terseiro, eu não sou analfabeto, eu só gosto de escreve errado, oks mano?

Agora vamos a lição número um: Como os Cats (como eu) agem no MSN

Gente, gostaria de dizer que o MSN, apesar do grande numero de falhas, é um bom lugar para pegar cats. Eu como homem que sou (BAAAAAH TCHÊ) curto mulher. E como homem que sou ela pode ser delicada, decidida, loira, morena, palmeirense, corintiana, não importa. Eu particularmente gosto das que conseguem manter um diálogo por mais de 10 minutos, porque no caso de ela não beijar bem, agente pode conversar (aff, nem sou amigay, oksss?).
Gostaria de dizer que os homens amam também, mas quem se importa? Você não vai casar com um cara pelo MSN mesmo... espero.
Dicas para as cats, se o homem te chamar para beber, ele quer sexo. Se ele te chamar pro cine é porque ele curte você mesmo (calma meninas, façam fila rsrsrs... meninas?). Um homem educado vai se oferecer para pagar a conta, mas mulher curte cafajeste, e por mais gentleman que ele seja, ele simplesmente vai ignorar este fato como outros por exemplo: Abrir a porta, primeiro as damas, etc...) Já dizia um amigo meu que mulher gosta mesmo é de apanhar, mas nunca acreditei. Não acreditaria, na verdade, se ele não andasse com uma modelo diferente a cada dia.
Se o homem não tem carro, a sua chance de catar uma cats é mínima, fato.
Para as meninas: Nunca discutam futebol com um homem. Se você souber mais que ele, a sexualidade dele vai estar ferida, mais do que se você dissesse que o pênis dele é menor que o do seu ex namorado mole e dobrado ao meio. rsrsrs
SEMPRE me falam que mulheres adoram cafajestes, mas caras com dor de cotovelo NÃO. E fazendo isso estou sendo cafajeste e meio, e isso fere a feminilidade das mulheres, e elas ficam PUTAS, na maneira figurada, claro, porque elas não vão cobrar nada de mim, a não ser uma cafajestade moderada.
Hehehehe

Mas ainda existem as que não curtem cafajestes, só que essas são poucas, e normalmente tem namorados e irmãos maiores e mais fortes que eu, ou simplesmente não vão com a minha cara.

GOSTARIA DE DEIXAR CLARO QUE ESTE POST NÃO EXPRESSA OS MEUS IDEAIS E QUE EU SOU UM CARA LEGAL! ME FOLLOWEM NO TWITTER @meequi

PS: Vocês perceberam que o texto mudou de rumo do nada? Eu até ia mudar, mas to com preguiça...

Soh um comentário

GALERE, só um comentário com vocês, a dois posts abaixo, no qual o Lilão revela SUA IDENTIDADE SECRETA DE SUUUUUUUUPER POOOOOWEEEEEER RAAAANGER VERMEEEELHO, na minha foto eu to com uma touca que DENUNSSIA que eu uso DORGAS MANO! Mas iss eh uma Calhunia!

Tinha que ser o... o... AH TINHA QUE SER VOCÊ MESMO!

HeuhUEhUHE Mas manhê, nem uso dorgas não...

Sou menino de Deus!

uhehuehueuheuhe

Ae galere, Live Long And Prosper e valeu ae hehehehe valeu ms hehehehe valeuss

Mas mas...

Gente-m, o que acontesse nessa tal de blogsfera que eles não me incluem-me dentro dessa? Eu já fis de tudo mas ninguém além da minha mãe acessa meu blog! E ela acessa porque ela quer saber se eu uso DORGAS! EU NÃO USO TÁ MANHÊ!

mas o belo usa neh hehehehe

Então eu gostaria de dizer a vocês, que, a partir de agora meu blog vai faser sucesso! Suuuuu cesso!

uhehueuhehueuh

Eu fiz de tudo, menos parceria porque NINGUÉM quer fazer parceria com meu blog!

=/

Mas belesa, um dia eu conssigo, tah bom pra vocês?

Espero que continue visitando meu blog, mãe!

Live Long And Prosper!

TO FALANDO SÉRIO

CLICAI NA IMG PRA VER ELA EM TAMANHO MAIOR

mas ó nao comtem pra ninguém vlw

Falha no google maps...

Isso é uma calhúnia

Isso mesmo. Você sabe o que é uma calhúnia? Uma calhúnia.

Tinha que ser o Méqui

WoW

Hoje vou explicar pra vocês o que é WoW, sigla para World Of Warcraft.

Primeiramente: Isso não é a vida real. É uma simulação. A vida real é no WoW.

Você pode escolher lutar pelo bem e pela luz, na Aliança ou pelo mau e pelas sombras, na Horda.

Na aliança você pode escolher entre as raças Human, Night Elves, Gnome, Dwarf e Draenei. Na horda estão disponíveis os Orcs, Trolls, Undeads, Blood Elves e Taurens. Alpem disso existem classes como Warrior, Shaman, Mage, Warlock, Hunter, Rogue, Priest e Paladin (as vezes esqueço uma ou outra hehehehe).

Aqui você pode ser um mediócre humano, ridículo, limitado e que só usa 10% de sua cabeça animal, mas lá você pode ser um Warrior valente, um Shaman invocando poderosos totens, um Mago com poderes fantásticos, um Warlock com suas criaturas, um Hunter com seu Pet, um Rogue andando pelas sombras, um Priest, eterno companheiro e infalível healler ou um Paladin, defensor da palavra e da luz, do rei e do império.







*---*

MAS EXISTEM PESSOAS QUE NÃO GOSTAM E NÃO QUEREM PLAYAR WORLD OF WARCRAFT! THIS IS THE REAL LIFE MAN!

Quem precisa de vida social, namoradas?

O que é engordar 50 quilos aqui, se lá tenho um One Hand Hummer de 351 de damage?

O que andianta ser rico e famoso aqui, se MINHA STAMINA ESTA ABAIXO DE 100!?!??!?

O que adianta ser pegador SE AZEROTH ESTÁ EM PERIGO?!@/!/?!/!?

FUUUU--

Não adianta nada...

Wolrd of Warcraft não precisa de você, você é que precisa de Wolrd of Warcraft...

Light bless you.

FUUUU--

Gente, hoje eu to

FUUUUUUUUUUUUUUU--

Vejam o porquê:

Vosse num ker playar WoW comigo por causa daquele Rag! =((((

HEuhEUhUEhuh

Affsfsfsfsfsfsfs larga mão rapaiz!

Você sabia?

Vocês sabiam que A Fazenda é a terceira página mais visitada da Wikipédia?

Não?

Claro que não!

Quem quer saber mesmo...

Quem quiser saber mais, visite a WIKIPÉDIA! *----*

Um post sem imagens é só texto então acostume-se

Blablabla vou escrever aqui 8547 linhas de puro texto à la Machado de Assis. Não, não vou.
Vou só reclamar da minha internet porque eu posso aqui no blog posso escrever to escrevendo to postando.

Eu uso speedy. hehe speedy vuaaashh deve ser rápido, ehauheuhauheuh ha.
Ha
Ha


Nem é, pode até ser, mas hoje em dia está muito ruim a conexão. Muito ruim. Muito ruim mesmo. Ok não está muito ruim mesmo, mas está ruim.

Não sei se é só aqui, mas não ligo. Sou o centro do mundo, tudo gira ao meu redor (OQ TA ME CHAMANDO DE GORDO Q TUDO FICA ORBITANDO EM VOLTA DA MINHA PESSOA É ISSO?) e sou o personagem principal do texto logo abaixo:

"Lilão era um cara bacana gente boa, vivia sua vida moderadamente feliz, não tanto porque sua internet era uma porcaria. Ele escrevia em um blog. O blog não fazia muito sucesso. Lilão não fazia muito sucesso. A história acaba por aqui por falta de criatividade do autor".

Satisfeitos? - Só mais um aviso, a conexão aqui em minha residência está caindo constantemente, então se me virem offline no msn é porque eu com certeza bloqueei a sua pessoa, então não fiquem alarmados, relaxem e posicionem seus assentos na posição vertical.

Muito Doido!

Sobre o Méqui ser gay,tem que ser muito doido pra falar isso!





D brinks, ele é mesmo!Essa cena muito doida comprova.

Entrando na onda do Twitter!

É isso ae,o Twitter ta virando moda,e pros desavisados to dando uma ajudinha,o curso de Twitter.
Baixar

Sacaneei!

HUEhuHEuH

Agora vou sacanear!

Aqui na minha região, agente costuma tirar sarro de Santa Bárbara d'Oeste, falando que o pessoal de lá vem da roça, por causa da sua gigantesca área rural dedicada a plantação de Cana-de-Açúcar.

hihihihi

Mas para a minha surpresa, a cidade que se acha a última puta da zona, Americana, apresentou um potencial rural muito maior que SBO ou Insbó como é conhecida a cidade da Cana.

Nossos fotógrafos espalhados pelos quatro cantos do mundo fizeram um flagrante que me pareceu muuuito interessante. Analisem a imagem abaixo:

Riarairiariairairiariari êêêêê Amei-Caaaana!

Gente, agora me respondam: Cadê a princesa tecelã?

UHEuHEuHEUH

Mas fala sério, bela praça, hein?

(6)

Live Long And Prosper!

PS: Pelo menos, eu não citei que ela é conhecida como Cidade Arco-Íris, né? rsrsrs

Uótafãqui?

Gente-m, vocês não fazem IDÉIA do que eu li na Caras!!!

E gente-m, a notícia é veridica, porque eu li também na VEJA!

Gente-m, a Ana Maria Braga é um PIRATA!

Isso mesmo, um piraaaaata!

Vejam, ela tem até um papagaio!

Veja essa foto tirada no Caribe a trezentos anos atrás!

HEUhUEheUH Sempre desconfiei!

Olha, agora tomem cuidado! Se vocês estiverem em casa e virem um veleiro do século XVIII passando por aí, preparem um pedaço de papel e caneta, porque é a Ana Maria Braaaga! HUEuHUEh Aí vosses podem pedir um autógrafo, né?

UHeuEHuHE

Beijos e de nada pela insformassão!

MSN Rules!

Eu vim aqui, em nome de todos messengeiros do mundo, (de todos não, mas de uma pequena maioria que desaprova atos da grande minoria) reclamar contra a micro-twittada na mensagem pessoal

HUEHuHE Ah vai, ateh q eh engrassado!

Usada inicialmente como um local para pôr uma frase que condiz com seu estado de espírito, ou até mesmo com algum ideal, a mensagem pessoal virou um lugar para você falar coisas que ninguém quer saber, como no Twitter.

Veja o Exemplo:

Piriguete - (tomar banho/sair/dar)

Agora veja o exemplo ilustrado:

UhEUH Esse Méqui deve ser gay! ... o.O

O mais engrassado eh isso: Se a pessoa saiu, por que cargas d'água ela deixa o msn aberto!!?!??! Don't waste energy! Save our planet! Your fucking hypocrite!

=D

UHEuHEUH Agora façam assim: Divulguem nosso blog!

EHUEhuEhueuhEuh

Brinks/

Nem Eh Brinks!

=|

Psiu Gatchééénho!

O que pode ser pior do que ser cantado por um carteiro?!?!?!
Ta bom, ser comido por ele deve ser anos luz pior, mas enfim, ser cantado por um também é traumatizante!
Isto aconteceu agora de pouco. Estava eu sentado em frente ao meu computador, procurando alguma coisa para postar, quando me toca a campainha: Eis o carteiro. Ele trazia dois embrulhos na mão e um envelope. Como os dois embrulhos eram sedex, tive que assinar. Era o cartão e o talão de cheque que chegou do Santander.
- Então querido, você assina aqui e põe seu nominho nesta outra linha.
-o.O tá...
(assinando)
-Calor hoje né?
-É.
-Você sabe seu RG de cor?
-Sei sim
-Pode me falar querido?
-Posso: 43-845-698-7
-Que cabeça boa...
-o.O WTF!F!FF%!TF!TYJ!K!?
-Ta aqui ó lindinho.
-Escuta aqui seu... seu... carteiro. Não sei o que você está pensando, mas eu sou macho! E acho que você deveria cumprir com seu serviço respeitando os clientes!
-Eu hein? Ta nervoso, vai pescar! Ta aqui sua correspondência... Fui!

EEEEEEE carteiro viaado!

E o cara ainda fica bravo comigo??? Por que ele não respeita a mim e ao trabalho dele? Se ele fizesse isso com uma mulher, ela ia dá um tapa na cara dele! Só não fiz isso porque ele era maior q eu, blz? Mas eu tava do lado de cá do portão, hehehe!
Devia ter chamado meu vizinho pra da uma de Lindomar!

UJEhUEhUEhUEH

Brinks galere, diga não a violência e ao preconceito!

Mas aproveitando a oportunidade vou falar do pior: A Correspondência.
O que chegou pelo sedex foi do Santander, banco que sou correntista. Chegaram dois talões de cheque e um cartão. Para isso eles mandaram duas caixas com manuais e banner GIGANTESCOS! Se vendessem aquilo acabariam com a fome na áfrica! Sem brinks, o dia em que o Santander falir, acabou o problema com lixo no mundo! Vou mudar para o banco Real, pelo menos eles tem consciência ecológica (brinks, nem tem =/)

UHEuHEUhEUH

Tô até mais suaaave agora!

Suaaaave na nave!

Live Long And Prosper!

High Five!

High Five!

Give-me low!

...

...

...

To late!

UEHuEhuEhuH

Brinks galere!

Ow, High Five Rules now!

UEhuHeuHEUH

Não entendeu, vou explicar:

Primeiramente você encontra um amigo. Aí você vai em direção a ele, levanta a sua mão e grita:

- High Five!

E então batem a mão lá no alto. Esta feito o cumprimento mais famoso do mundo!

*---*

HUEHuHEUH Borat, Give-me an High Five!

Faça como Borat Sagdiyev, entre na moda do High Five! ^^

Aqui um vídeo de um cara feliz, nada de free hughes que a moda agora é High Five!





Vamos largar essa coisa de Free Hughes pra lá, e vamos entrar na nova onda, que, veja que maravilha, não precisa de grande contato corporal! É só tocar as mãos! E você pode usar luvas, como mostra no vídeo, e descartá-las depois!

=D

HEuhUEHh Olha como eu era um looser aí! UHEuHEuHEUH

E com essa onda de gripe suína, não é bom bobear! Além do mais, você não quer que as pessoas olhem para você com cara de:

-Olha que looser, ele da Free Hughes! kakspoakspoakspoaskp

Olha aqui, agora sou um Winner! HEUhUEhUEH ^^

O que é que vocês estão esperando? Enjoy it!

Vish tiroteio

os caras tao tudo atirando aqui quero ver bala perdida

hahahaha fora isso comemorando o post numero 100

Ahahahah ha .

Oh Google!

Sérião, agora me converti. Busquei as respostas com Deus e ele não me mandou nenhuma. Depois de um tempo desiludido, encontrei a minha salvação, o Todo Poderoso Google! Ele sim, tem todas as respostas! Pode perguntar!

HEuHEuhEUH Pra quem gastou 1 bi com o Youtube, o que são 20 bi de rúpias neste treco aqui!

Nós acreditamos na santíssima trindade: Larry Page, Sergey Brin e Google! Venha já para nossa religião! Para nosso dízimo, só queremos 10% de seu tempo clicando nos AdSense, para que gere renda para a construção do nosso novo templo sob a sede da microsoft!

EU QUERO UM ALELUUUUUIA!

ALELUUUUIA!

Agora é sério, ou você entra para a Igreja de Google Criador ou você é um looser e não vai participar da inclusão digital.

Bye Bye

Live Long And Prosper!

¬¬

Esse Jack Mesmo...

Num sabia se chorava ou pedia autógrafo...

...

...

...

UHEUHEUE Ele não precisou morrer para ficar famoso! hueuhehueuhe O MELHOR!

Quem disse que eu sou orgulhoso?

=(((

UHEhuuhE

Brinks, nem so mesmo!

Live Long And Prosper!

E a busca não acaba!

HEUhEUh Essa Dercy hein...

Olha aí gente, a busca nunca para... Essa Dercy é do piiiicaralhopiii mesmo! UEhUehUEhUH

Erro de compreensão...

Lula em mais uma viagem sua em busca da graça HUEhUEhUEH

Nem sempre fugir da escola é bom...
Viva nosso presidente!

O que é DIREITO?

http://objection.mrdictionary.net/go.php?n=3146248

É isso ae mesmo,c duvida,veja isso


http://www.youtube.com/watch?v=yh6fbAJyZgY&eurl=http%3A%2F%2Fwww.orkut.com.br%2FFavoriteVideos.aspx%3Frl%3Dls%26uid%3D17974681893645598779&feature=player_embedded

estou sofrendo um ataque zumbi oq faser?

e agora estão me atacando oq fazer?

q? um post sobre isso onde? a eu vi vish to sauvo

valeu mequi

aff claboca mulequ

Zumbi atack!

O que fazer em caso de um ataque Zumbi? Esta é a questão. Se você se encontrar numa base tecnológica subterrânea, em um shopping ou andando num cidade por aí, fique atento, você sempre vai precisar de alguns itens!
1º- Uma arma. De preferencia uma de longo alcance como um rifle, uma de curto como uma doze e uma metralhadora, para ataques massivos.
2º - Uma arma corpo a corpo, como uma faca grande.
3º- Um copo de água benta, afinal isso é coisa do capeta.

4º- Uma serra elétrica, porque é legal!

HUEhUEH Esse não é um Zumbi, mas ele tah mortão!

Nunca se esqueça de duas coisas: Sempre atire na cabeça! E não precisa correr tanto, eles mancam e são lentos!
Nunca entendi como se mata um morto-vivo!?!?!

O rei dos zumbis! riaiariairairiariariai

Agora lembre-se: Lugares para onde não ir:

Shoppings, Bases tecnológicas subterrâneas, Cidades Abandonadas, Igrejas, Casas Bahia, Central de Telemarketing, Seu trabalho, etc... Esses lugares são muito chatos, e é muito mais legal ser atacado por zumbis em lugares tipo uma boca de fumo, onde tem várias armas fáceis a mão, e nós sabemos que zumbis não atiram!

=D

Um Undead noob, jogador de WoW!

Lembrem-se: Nunca fumem maconha sozinhos, compartilhem com seus amigos!
Depois desse guia valioso, lembrem-se de sempre trazer contigo estes itens que podem salvar sua vida!

Live Long And Prosper!

Do quadro "WTF PLACAS MANO"

rairiairiiairiairiairiair nem ri ow tai a img

Ohh, droga. Esqueça nosso programa, Rex =l

LUTO!

Tah tdo mundo de luto aí neh eu resolvi ficar de luto aí pq tah tudo mundo de luto neh e eu queria ficar de luto tbm neh aí eu preguntei:
-Manhê! Manhê! Manhê!
-Que eh muleque dos inferno?
-Manhê! Manhê! Manhê!
-Fala disconsolado!
-Manhê! Manhê! Manhê!
-FALA SINÃO TI REBENTO!
-Manhê! Manhê! Manhê! Pq as peçoas do meu orkut, msn, net, rua, jornal, tv, reviksta tão de luto?
-Pq um cara morreu.
Aí eu loembrei neh q qdo alguém morre agente fica de luto aí eu tava felizão da vida, eu aí li q um cara tinha morrido e fiquei tristão.

=/

aí resolvi ficar de luto por isso o blog ta de luto pela morte do nosso amigo, Tancredo.

Saudades Tancredo! Siga em paz!

Então gente-m eh isso, luto geral flows?

Beijos me liga

Live Long And Prosper!